Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

козёл

Австралия

Итак, Австралия. Она оказалась сплошным разочарованием. Мы тут уже неделю, и пока нам ничего не нравится. Кроме кенгуру. Точнее, не кенгуру, а валлаби. Кенгуру тоже ничего, но у них есть неприятная особенность дохнуть под колесам автомобилей. А у нас личное участие в страховке до двух тысяч долларов. Австралийцы, как я вижу, тоже любят кенгуру, особенно в виде барбекью. В местных магазинах кенгурятина стоит дешевле всего остального мяса.

Нет, лучше всего тут коалы. Они спят на деревьях, и не лезут под колеса. А это нереальный плюс.

Первый день мы крутились по Сиднею. Не видели все его красоты, но простые жилые районы произвели довольно гнетущее впечатление.

Из Сиднея, взяв машину, тронулись в сторону Ньюкасл. В Новой Зеландии мы познакомились со Светланой, бывшей гражданкой Украины. Она вышла замуж за австралийца, и переехала жить на его ферму. Светлана пригласила нас, когда мы будем в Австралии, погостить у нее пару дней.

На ферму мы приехали только на следующий день. По пути заночевали в маленьком местечке Gosford West. Простой мотель, довольно чистый, с чайником-душем-чаем. За номер заплатили 85 долларов, и решили, что цена грабительская, если бы не были мы таким уставшими, то поискали бы подешевле.

Ха-ха. Наив. Как мы обнаружили чуть позже, 80 долларов за ночь тут еще найти надо. Причем иногда за эти деньги номер сдается без постельного белья. Белье сдается за дополнительную десятку. Цены сейчас на пике, так как рождество, и все локалы ломанули в пампасы. Сидней забит, найти в Сиднее гостиницу, или мотель, или гестхауз ближе к новому году нереально. Оставшиеся номера стоят от 300 долларов за ночь. Почему? Потому что в новогоднюю ночь в Сиднее проходит какой-то нереальный феерверк, и люди со всего света приезжают на него посмотреть.

Итак, мы доехали до фермы. На ферме мы провели пару дней. Тихо. Спокойно. Больше десяти видов жаб и лягушек. Валлаби. Попугаи. Автралийские хохлатые голуби. Лесопилка. Коровы. Ручей с водопадиком в лесу над домом. Ближайшая дорога километрах в пяти от нас, да и то забытая бобом. После наших диких прыжков по Новой Зеландии мы смогли немного прийти в себя, отъесться, отоспаться, спокойно спланировать путешествие и разобраться с ценами и маршрутами.

Австралия разочаровывает. Тут есть какие-то развлечения, между которыми тысячи километров. Тысячи километров скучной, неживописной дороги. Наиболее крутая атракция, которую мы пока посетили, был зоопарк в Даббо. Вроде бы даже всемирно знаменитый. И что? Да ничего особенного, мы остались в недоумении. Ну звери. Ну тусуют там себе. Что-то на уровне израильского сафари. Пара коал. Вомбата не показали. Кенгуру есть, но где-то далеко, и не сфотографируешь как следует. Жирафы от нас свинтили на другой конец своего загона, но их в этом винить сложно. А вот подход к загонам со всех сторон руговодство зоопарка могло бы и придумать. Вероятно, им никто не подкинул пока что эту идею.

Итак, мы почти неделю едем по Австралии, проезжая через небольшие австралийские городки. Мы проехали уже две тысячи километров, и перебрались из одного штата в другой. После Новой Зеландии, в которой нигде и никогда мы не видели мусора, страна выглядит грязной. Вдоль обочин валяются ржавые консервные банки и бумажки, пластиковые пакеты. Раздельных урн для мусора тут не существует как класса. На одной из остановок мы видели плакат, призывающий хранить "прекрасную Австралию в чистоте". Чья-то дописка от руки предлагала "импортировать больше киви". Мы с Леной переглянулись, и сказали, что именно так им и стоит поступать.

Маленькие австралийские городки это отдельная история. Сегодня, к примеру, мы проехали через городок под названием Petersbourgh. Мы остановились там на кофе с перажком. Кофе был ничего, и перажок неплох. А вот население, как мы обнаружили, состояло сплошь из зомби. Зомби были разными, большими, малыми, среди них минимум половину составляли особи с серьезным лишним весом, а если считать с несерьезным, то и все семдесят наберется. Зомби были обоеполыми. Видимо, они время от времени принимаются размножаться.

Австралийцы, в массе своей, неприветливые люди, проявляющие минимальную вежливость в рамках своих обязанностей. Когда обязанности позволяют не проявлять вежливость, австралийцы запросто тебя игнорируют, или даже поворачиваются спиной (пару раз случалось). Красивых людей немного. Видимо, в больших городах красивых людей больше, так оно обычно и случается во всех странах. В австралийской провинции же - жуть и мрак.

Постепенно мы приближаемся к пустыне. Мы нацелились в сторону Улуру, и проехали большой кусок пути, но что-то засомневались, стоит ли нам продолжать туда. Получается очень длинная дорога, каждый день придется делать длинные и утомительные перегоны, и так на протяжении двух недель. Но пустыня, тем не менее, уже рядом, она ощущается сильнее с каждым днем: жара начинается с утра, усиливается до 3 часов дня, медленно спадает, и сменяется холодом ночью. Деревья вдоль дороги за последние пару дней исчезли. Сначала они просто становились все ниже и реже, сегодня же рывком исчезли, сменившись бушем, и потом пошла заросшая мелкой дрянью равнина, абсолютно плоская и невзрачная. Затем мы перевалили за покрытые сухой желтой травой холмы, попетляли по дороге меж ними, и выскочили к Порт Аугуста.

Порт Аугуста мы еще толком не видели, но то, что зацепили, пока искали себе жилье за ночь, выглядит типичным провинциальным американским городком размера больше среднего.

Что собой представляет типичный некрупный австралийский городок? О, я расскажу, это просто. Представьте себе американский городок из типичного вестерна. Одна центральная улица, вдоль нее тянутся салуны и магазины. Надписи и вывески выведены типичным американским шрифтом, крупными буквами. Там обязательно будет кафе, продуктовый, почта, магазин какой-то непонятной дряни, и полуразрушенное здание. Улица называется Главная Улица. Вуаля. Это и есть типичный австралийский городок. И уверяю, он выглядит куда более американским, чем подобные города в Америке, потому что призрак Жесткача и Уныния распростер над ним свои крылья.

Вокруг Главной Улицы раскиданы Неглавные Улицы, которые могут иметь и другие названия. Основное их отличие от Главной Улицы в том, что они не называются Главной (хотя из этого правила бывают исключения), а также тем, что на них не расположена Почта. На них рядами стоят унылые сборные домики, сделанные из какого-то дерьма, среди них иногда попадаются кирпичные здания, которые, как правило, выглядят даже хуже, чем сборные домики. Одну улицу от другой можно отличить только тем, что они ориентированы север-юг, либо запад-восток. Лучше всего ездить по GPS, так не забоудишься в сетке одинаковых улиц. Живут тесно, домики жмутся друг к другу, как в Израиле.

Сегодня, когда мы переезжали из штата в штат, нас тормознули на границе, и устроили обыск на предмет биоугроз. Я честно предъявил купленные накануне в магазине помидоры, чеснок, апельсин, и пятьдесят грамм черешни. Все это у меня конфисковали. Мы былы в легком трансе от таких порядков, но на фоне всего остального нас уже не смутить.

Иногда мы теряем надежду увидеть хоть что-то красивое в этой величественной стране. Но потом берем себя в руки, и продолжаем, скрепя сердце, упорно надеяться, и надеяться, и еще раз. Кто знает? Возможно, Аделаида или Мельбурн затавят наши сердца встрепетнуть.

Подъезжая к последнему караван-парку, где и зависли на ночь, мы увидели бегущх вдоль дороги маорийских детей. Мне они напомнили цыганят, которых я немало повидал в своей жизни - босиком, чумазые, в оборванной одежде и с глазами волчат. Лена же сказала, что это типичная Индия в худшем ее проявлении.

Пока что все. Пойду спать, пожалуй, завтра мне опять предстоит путешествие по Австралии.
козёл

Молочные котята

О молочных котятах до недавнего времени было практически неизвестно. До сих пор факт их существования подвергается сомнениям. Многие утверждают, что это вымысел, и притом абсурдный. Хотя немало кто сталкивалися с тем, кто утверждает, будто видел их лично, держал в руках и испытал на себе их воздействие.

Впервые молочного котенка описал французский исследователь когнитивных расстройств Жак Лурье. В своем докладе он утверждал, что лично наблюдал воздействие молочного котенка на группу испытуемых. Эксперимент, утверждал он, проводился неоднократно, и каждый раз результат строго повторялся. Он, впрочем, не сообщает о том, что в дальнейшем произошло с участвовавшими в экспериментах. А это, как мы знаем, и есть самое интересное.

Следующее упоминание на эту тему мы можем найти в книге работ Алексея Ярмолова. Ярмолов, в отличие от Лурье, не так однозначен в своих утверждениях. Он лишь допускает возможность того, что наблюдаемые эффекты связаны с "присутствующим среди группы контрольным объектом". Научный язык, при желании, можно использовать весьма эвфемично.

Collapse )
козёл

ЙА КРИВЕДКО!

Последние дни почитывал между делами bash.org.ru
Поднимает настроение.

***

Alex_51: у нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья. здоровенные такие
Alex_51: я поинтересовался, нахуйа
Alex_51: они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"

***

WERDER: да пох, у меня дед воевал тоже
Citadell: деду привет
WERDER: так он помер давно, мне 5 лет было
Citadell: ну потом передашь

***

Hakenkreuz: круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
@eeVee: Hakenkreuz а ты где траву берешь?
Hakenkreuz: я ждал этого вопроса...
Collapse )
козёл

Ружьё.

Небольшая пьесса в нескольких действиях.

Действующие лица:

Ружьё - охотничье ружьё с потёртым деревянным прикладом.
Охотник - упитанный мужчина в расцвете сил.
Другие Действующие Лица - всякие люди, которые попались под руку, и их выпихнули пошастать по сцене для насыщения заднего плана и придания колорита.
Инопланетянин, он же Пришелец Со Звёзд, он же Пришелец - абсолютно невидим для всех, кроме зрителей и суфлёра.
Леди Годива - жена Охотника, на самом деле вовсе не леди, а просто Галя из Саратова.
Медведь - в пьесе не появляется, но упоминается. Лучше держать под рукой.

Действие первое.

Сцена пуста. На заднем плане висит Ружьё.
Внезапно на сцену стремительно входят Охотник и Леди Годива, встают задом к зрителю, лицом к ружью, и что-то негромко бубнят. Из суфлёрской будки вылезает неопрятно одетый суфлер, и громко озвучивает их реплики:
Collapse )
Конец.
козёл

(no subject)

Замечательно.
Покрадено у soamo

-------------------------------------


ЙОЖЫГ ФТУМАHИ...

====================================
(c)Йож | SU.KASCHENKO.LOCAL
====================================

Эпигpаф:

"Дух Господень на Мне; ибо Он помазал Меня благовествовать нищим, и послал Меня
исцелять сокpушенных сеpдцем, пpоповедывать пленным освобождение, слепым
пpозpение, отпустить измученных на свободу, пpоповедывать лето Господне
благопpиятное." (Лк. 4:18-19)



По вечерам Йожык ходил к Мошиаху в гости. Они усаживались на бревнышке и,
прихлебывая свежезаваpенную эвтаназию, смотpели на звездное небо. Оно висело
над крышей - прямо за печной трубой, делившей сфеpы влияния. Справа от трубы
были звезды Мошиаха, а слева - Йожыка...

Йожык сначала шел по полю, потом вошел в лес, а когда вышел на опушку, за ним
уже тихонько крался ТФилин.

Hо Йожык и не подозревал об этом.

Он шел, задрав морду к небу, по давней, шестидесятилетней уже, пpивычке заложив
лапки с узелком за спину, и вдруг остановился так неожиданно, что ТФилин чуть
не налетел на него.

"Магендавид!" - подумал Ежик о звезде в небе.
Collapse )
козёл

За что я не люблю собак.

Впервые я столкнулся с собаками когда мне исполнилось три года. Мои родители снимали квартиру, квартирная хозяйка держала дворнягу неопределённого возраста. Как-то раз мы сидели с ней под столом, я поедал масло, и беседовал с ней на отвлечённые темы. Что-то мы там не поделили, возможно, не сошлись во взглядах на влияние, оказанное Ницше на русскую философию, и в пылу спора я укусил её за ногу.

Замечу, это была первая и последняя моя победа над представителем собачьего племени.

Следующие лет десять ничего неординарного не происходило. Или же я просто не помню.

Когда мне исполнилось тринадцать, в 1985 году, во дворе на меня накинулась восточно-европейская овчарка по кличке Мордобой. Матерясь и брызгая слюной она пыталась отобрать мою сумку, в которой не было ничего, кроме двух книг, пачки порнографических карточек, и двенадцати копеек мелочью. Хозяин бежал к нам через огромный двор, размахивая поводком, и обещая вздернуть Мордобоя на ближайшем суку, а мерзкая тварь выдирала у меня сумку, обещая "порвать на куски, как гнилую корягу, выброшенную на берег прекрасным майским утром".

От этой травмы я отходил долго. До встречи с Артуром.

Артур был из породы ирландских национальных пуделей-цирюльников. Благородного серого окраса, с изящной стрижкой, он был 69 сантиметров в холке, с отлично развитой мускулатурой, и весил около сорока килограммов. Мы познакомились на дискотеке, в 1990 году, и, поскольку я никогда не любил танцевать, то с удоволльствием завёл с ним дружескую беседу. Мы перебрались в бар, заказали по коктейлю, заговорили о Вселенной и её тайнах. Артур убеждал меня в том, что "точка невозвращения" чёрной дыры - абсолютная чепуха, чертил графики и выписывал формулы, в которых мне, к сожалению, не удалось разобраться.

Артур оказался пришельцем с Альдебарана. Через пятнадцать минут разговора он загипнотизировал меня, и внушил, что на самом деле я тоже пришелец с одной из планет в созвездии Плеяд. Я легко могу это проверить, утверждал он, так как жители этой планеты во всём схожи с людьми, но могут плевать на четыре метра и невосприимчивы к цианидам. Затем он куда-то исчез, оставив меня в одиночестве допивать коктейль. К чему ему потребовалось откалывать эту безобразную шутку я не понимаю до сих пор.

Кстати, я проверил - да, я действительно могу плюнуть на четыре метра. Относительно цианидов проверю перед смертью.

В 1996 году я ехал из Киева в Москву в одном купе с афганской борзой по кличке Малина. Он был мафиози, и перевозил шесть килограмм золота их Киева в Москву, своему корешу Борзому. Всю дорогу он сидел у окна, курил мерзко пахнущие сигареты, и уже в Москве, снимая с полки над моей головой чемодан, пробурчал "и когда же вы, жиды, уже поуедете в свой Израиль?". И уронил чемодан мне на голову. Точнее, почти на голову. Я отделался тяжелыми ушибами.

В 1992 году в меня выстрелили из пушки лайкой по имени Шанти. Я шел по улице, никому не мешая, когда в одном из окон ближайшего дома что-то грохнуло, и мимо меня пролетела лайка, отчаянно щелкая зубами. Как выяснилось, это оказалось выходкой общества "Память". Лайка была натренирована перегрызать в полёте глотку. К счастью, нацисты слегка промахнулись.

После этого происшествия я, недолго думая, уехал в Израиль. Но и тут не всё шло гладко. Например, в 1997 году, когда я работал лесником в парке Ротшильда, на меня упала немецкая овчарка по кличке Ахтунг. Будучи подполковником внешней разведки он был обязан обязан поддерживать форму, и совершать четыре прыжка в год. В тот раз ему не повезло - парашют не раскрылся. Приземлись он на полметра левее, и я бы не писал эти строки.

В 1998 году я зашел в гости к молодой паре, Сергею и Юле, с которыми познакомился в колледже. У них был французский бульдог по кличке Марат, сошедший с ума на почви ненависти к кошкам. Его помешательство вылилось в весьма странную форму: он вдруг стал считать себя котом, и требовал, чтобы его называли Мурзиком. С хозяевами он долго вёл нудные разговоры на тему свободы выбора, указывал им на права трансвеститов и лесбиянок. Впрочем, оплачивать ему операцию по смене вида они отказались.

Среди прочих странностей Марата особенно выделялись его сексуальные девиации. Поскольку он считал себя котом, то трахать соглашался исключительно представителей кошачьего племени. Он гонялся за ними по улицам, и, если ловил, то трахал долго и неумело. А поскольку, как ни крути, он был собакой, и в кошках разбирался плохо, то трахал он обычно котов.

Когда я зашел, Сергей сказал, заметно передёрнувшись: "Познакомьтесь, это Мурзик. Наш котик". И всем телом показал, что всё в порядке. Я был не против, но когда мы сели пить чай, эта тварь забралась мне на колени, измазала слюной штаны, и издавала мерзкие скрипящие звуки, которые Юля с деревянной улыбкой прокомментировала как "мурлыканье".

Когда я уже уходил, то Мурзик-Марат, пробормотав "я сейчас вернусь", выскочил за мной, и в подъезде изнасиловал меня в коленную чашечку: от меня пахло соседской кошкой.

В 2002 году я купался на пляже в Герцлии, и меня попытался утянуть на дно водолаз по кличке Ихтиандр. Спасатели рассказали, что он давно поселился в здешних прибрежных водах, отрастил жабры, и питается купальщиками. Так что мне, как оказалось, сильно повезло. Ихтиандр почему-то терпеть не мог плоскостопых, и если он хватал случайно и хватал такого, то, заметив это, с отвращением отпускал свою жертву. Иногда, правда, уже мёртвую.

Так что посудите сами - за что мне их любить, этих извращенных существ?
козёл

Заголовки.

Наткнулся на замечательный тред на сайте membrana.ru - люди придумывают заголовки для статей. Вполне, кстати, в духе "мембраны".Не смого удержаться, копирую некотороые перлы.


Черная дыра внутри Земли не даст дельфинам шанса на спасение.

Круглое непонятно что делает непонятно чего из ничего.

Сделан первый шаг к нахождению магнитного монополя: найден магнитный диполь.

Всегда сухая клавиатура для унитаза.

Нужен ли сопромат в детском саду? Компетентное мнение министра народного образования.

Валерий Туповатый о ложности теории влияния фамилии на черты личности.

Клонирование человека. Подробный анализ метотодов ксерокса, принтера, кальки.

Систематические погрешности при выборе мужа с помощью штангенциркуля.

Сериал "Крупнейшие зоопарки мира", репортаж из Бобруйска.

Клоун-самоубийца веселит работников морга.

Юному мастеру: поделки из вольфрама и молибдена.

Резиновая Зина: социальные и псхилогические аспекты практического применения эластомеров.

А был ли мальчик? Из мемуаров Майкла Джексона.

Многоразовые гробы: за и против.

детский метеоризм глазами эколога: новые причины парникового эффекта.

Сколько волка не корми, а китайцев всё равно много.
козёл

Несмешные любови.

Навеяло вот этим вот постом phil_f'а.
Фил, извини, но мне и без тебя всякая хуйня в голову лезет, так что ты тут просто катализировал процесс.

-----------------------

Дама в лежалых горностаях нервно топталась по остановке. Горностаи вяло свисали с дамы, болтая атрофированными конечностями, пучками теряли мех, пахли нафталином. Судя по запаху, дама потела. Что и понятно, летом в Израиле в горностаях нехуй ходить.
Из-под горностаев проглядывало плотное бархатное платье. Чёрное, в разводах пота. На запястье у дамы поблёскивали маленькие золотые часики с каменьями.

- Боже мой, боже мой, - нервически вдруг закричала она, - где же автобус? Мне в горсовет по делу срочно!
Collapse )
козёл

Витухновская.

Витухновская, при первом прочтении, произвела на меня такое же впечатление, как, в своё время, Бродский.
Бродский же стал первым поэтом, которого я мог читать: до того все стихи казались мне гладкими, скучными, абсолютно лишенными той интересности, которую может дать только ассиметричность. Бродский не писал стихи, он писал прозу в стихах. Брал текст, и художественно вгонял его слабой ногой в рамки какого ни попадя размера. Обычно размер был велик, и текст жил в нем своей жизнью. Оттого всем становилось хорошо - и тексту, и Бродскому, и мне.

Витухновская же, слабая женщина, не всегда находит в себе силы довести процесс до конца. Потому текст вылезает из размера как дрожжевое тесто желания из кастрюли побуждений. Какая мерзкая метафора. Не знаю я, хорошо ли то есть, но текст обычно интересный.

Ниже имею честь привести кое-какую выдержку из Алины Витухновской.
Стих мрачный. Лучше не читать.
Все авторские права сохраняются за теми, кто их сохраняет.

***

Полковник нюхал кокаин.
Потом,
Затягивая яростный ремень,
Спускаясь с лестницы,
Он шел, пронизывая город пьяной мыслью.
Все было ясно.
Почти.
Немного не хватало порошка.
Collapse )
козёл

http://www.savetoby.com/

http://www.savetoby.com/ - английский, естественно.

Терроризм начинается в наших головах..

Я так впечатлился, что решил перевести.

"Тоби - самый милый кролик на Земле. К сожалению, он УМРЁТ 6 ноября 2006 года, если вы не поможете ему.
Я спас его несколько месяцев назад. Я нашел Тоби под своим крыльцом, насквозь мокрого, и покалеченного, - видимо, дворовыми котами. Я забрал его в дом, думая, что он, к сожалению, не имеет шансов оправиться от повреждений. Но, каким-то чудом, он выздоровел.

С того момента я потратил несколько месяцев на то, чтобы выходить его. Тоби - боец, это уж точно.

К сожалению, 6 ноября 2006 года Тоби умрёт. Я собираюсь его съесть. Я собираюсь забить Тоби на мясо, намериваюсь заколоть этого милейшего кролика. Затем я приготовлю его на праздник летнего солнцестояния (что-то у меня тут не стыкуется... 6 ноября - и праздник середины лета? - Пересмешник). У меня есть несколько рецептов на рассмотрении, с миленькими картинками, ты можешь увидеть их в разделе "рецепты".

Я не хочу есть Тоби, он мой друг, и он мой самый лучший и обожаемый домашний зверёк. Однако, Бог мне свидетель, я уничтожу и пожру это маленькое существо, если не продам 10000 копий моей книги "Спасти Тоби": только ты можешь помочь спасению Тоби. Ты можешь помочь этому бедному, беззащитному кролику, купив мою книгу на Амазоне, или же купив её прямо на моём сайте, savetoby.com".