Доходили до меня слухи, что где-то там, на островах, таятся маленькие государства, с пальмами и красивыми женщинами. Народ там мирный, тихий, живет никого не трогая, в основном на доходы туристической отрасли. Экономики, считай, никакой, но им хватает. Эмиграции туда нет, поскольку никто им не нужен. Рай, да и только.

Впрочем, дальнейшие изыскания не подтвердили правдивость слухов. Да, есть такие государства - затерянные, с песчаными пляжами, пальмами и рыбами. Но пахать приходиться и там, везде уже раскинут вайфай, и море холодное и цветет.

Но все же остались чудеса и белые пятна. И вот с месяц назад я наткнулся в Википедии на чудесное. Не могу не поделиться.

Виртуальные государства.

( дальше! дальше!Свернуть )

Право СССР получать репарации с побежденной Германииникто и никогда не ставил под сомнение. Каковы бы ни были, по мнениюряда современных исследователей, предвоенные планы Сталина, фактналицо: нацисты первыми напали на СССР, а не наоборот, и натворили насоветской земле такое, чего не возместить никакими репарациями.

Лайнер"Адмирал Нахимов", затонувший в 1986 году близ Новороссийска, раньшеназывался "Берлин" и был получен от Германии в счет репараций

Однако об их масштабах и роли в послевоенном восстановлении мало что известно.

Вопрос о размерах и порядке взимания репараций решался на Ялтинской конференции.

Государственная комиссия под председательством членаполитбюро Николая Шверника определила сумму материальных потерь СССР отвойны в 674 млрд. рублей. Эти же данные фигурировали и на Нюрнбергскомпроцессе.

Историк Игорь Бунич называет другие цифры: 2,5 триллионарублей прямых потерь плюс 3 триллиона военных расходов и косвенныхубытков от того, что цвет нации четыре года был оторван отпроизводительного труда.

Союзники удивились, когда Сталин отказался от долизолотого запаса и банковских активов Третьего рейха, заявив, что СССРпредпочитает получать репарации исключительно натурой, и указалсравнительно скромную сумму претензий - 10 млрд. долларов.

Зато Москва отвергла западный план получения репараций сГермании как единого целого и создания для этой цели международногомеханизма. По настоянию Сталина был принят принцип: каждаядержава-победительница берет то, что ей причитается, в своейоккупационной зоне. Это сделало процесс абсолютно непрозрачным.

( А дальше - самое интересноеСвернуть )

Итак, если самых крайне правых можно назвать националистами, и даже фашиствующими националистами, то самые крайние левые - попросту предатели. Такая вот политическая дихотомия.

-------------

Петр Люкимсон, Новости недели

Мы помним многое - в том числе, и то, как по указанию сирийских спецслужб израильские левые радикалы готовились проводить теракты на территории Израиля...

Как наверняка известно большинству читателей, в последние годы в Израиле значительно усилилась активность таких леворадикальных организаций, как "Шалом ахшав", "Махсом уотч", "Женщины в черном" и т.д. Растет среди израильской молодежи и популярность всевозможных движений марксистского толка - анархистов, социалистов, коммунистов и т.д. Сегодня израильские левые обычно подчеркивают, что они выступают отнюдь не против Израиля и сионистской идеологии, а против оккупации палестинских земель - и таким образом получают легитимацию в глазах СМИ, израильской общественности и даже наиболее страстных из своих политических оппонентов. Между тем, для того, чтобы понять, что именно движет активистами "Шалом ахшав", когда они требуют сноса "незаконных еврейских поселений", почему местные анархисты так яростно выступают против разделительного забора и в чем заключаются на самом деле идеологические цели израильских левых радикалов, стоит заглянуть в их историю. И, прежде всего - на те страницы этой истории, которые они прячут от общества в надежде, что это общество о них забыло. Но у нас, евреев, вопреки распространенному мнению, отнюдь неплохая историческая память. Мы помним многое - в том числе, и то, как по указанию сирийских спецслужб израильские левые радикалы готовились проводить теракты на территории Израиля...
( тра-та-та-та!Свернуть )

Впервые я столкнулся с собаками когда мне исполнилось три года. Мои родители снимали квартиру, квартирная хозяйка держала дворнягу неопределённого возраста. Как-то раз мы сидели с ней под столом, я поедал масло, и беседовал с ней на отвлечённые темы. Что-то мы там не поделили, возможно, не сошлись во взглядах на влияние, оказанное Ницше на русскую философию, и в пылу спора я укусил её за ногу.

Замечу, это была первая и последняя моя победа над представителем собачьего племени.

Следующие лет десять ничего неординарного не происходило. Или же я просто не помню.

Когда мне исполнилось тринадцать, в 1985 году, во дворе на меня накинулась восточно-европейская овчарка по кличке Мордобой. Матерясь и брызгая слюной она пыталась отобрать мою сумку, в которой не было ничего, кроме двух книг, пачки порнографических карточек, и двенадцати копеек мелочью. Хозяин бежал к нам через огромный двор, размахивая поводком, и обещая вздернуть Мордобоя на ближайшем суку, а мерзкая тварь выдирала у меня сумку, обещая "порвать на куски, как гнилую корягу, выброшенную на берег прекрасным майским утром".

От этой травмы я отходил долго. До встречи с Артуром.

Артур был из породы ирландских национальных пуделей-цирюльников. Благородного серого окраса, с изящной стрижкой, он был 69 сантиметров в холке, с отлично развитой мускулатурой, и весил около сорока килограммов. Мы познакомились на дискотеке, в 1990 году, и, поскольку я никогда не любил танцевать, то с удоволльствием завёл с ним дружескую беседу. Мы перебрались в бар, заказали по коктейлю, заговорили о Вселенной и её тайнах. Артур убеждал меня в том, что "точка невозвращения" чёрной дыры - абсолютная чепуха, чертил графики и выписывал формулы, в которых мне, к сожалению, не удалось разобраться.

Артур оказался пришельцем с Альдебарана. Через пятнадцать минут разговора он загипнотизировал меня, и внушил, что на самом деле я тоже пришелец с одной из планет в созвездии Плеяд. Я легко могу это проверить, утверждал он, так как жители этой планеты во всём схожи с людьми, но могут плевать на четыре метра и невосприимчивы к цианидам. Затем он куда-то исчез, оставив меня в одиночестве допивать коктейль. К чему ему потребовалось откалывать эту безобразную шутку я не понимаю до сих пор.

Кстати, я проверил - да, я действительно могу плюнуть на четыре метра. Относительно цианидов проверю перед смертью.

В 1996 году я ехал из Киева в Москву в одном купе с афганской борзой по кличке Малина. Он был мафиози, и перевозил шесть килограмм золота их Киева в Москву, своему корешу Борзому. Всю дорогу он сидел у окна, курил мерзко пахнущие сигареты, и уже в Москве, снимая с полки над моей головой чемодан, пробурчал "и когда же вы, жиды, уже поуедете в свой Израиль?". И уронил чемодан мне на голову. Точнее, почти на голову. Я отделался тяжелыми ушибами.

В 1992 году в меня выстрелили из пушки лайкой по имени Шанти. Я шел по улице, никому не мешая, когда в одном из окон ближайшего дома что-то грохнуло, и мимо меня пролетела лайка, отчаянно щелкая зубами. Как выяснилось, это оказалось выходкой общества "Память". Лайка была натренирована перегрызать в полёте глотку. К счастью, нацисты слегка промахнулись.

После этого происшествия я, недолго думая, уехал в Израиль. Но и тут не всё шло гладко. Например, в 1997 году, когда я работал лесником в парке Ротшильда, на меня упала немецкая овчарка по кличке Ахтунг. Будучи подполковником внешней разведки он был обязан обязан поддерживать форму, и совершать четыре прыжка в год. В тот раз ему не повезло - парашют не раскрылся. Приземлись он на полметра левее, и я бы не писал эти строки.

В 1998 году я зашел в гости к молодой паре, Сергею и Юле, с которыми познакомился в колледже. У них был французский бульдог по кличке Марат, сошедший с ума на почви ненависти к кошкам. Его помешательство вылилось в весьма странную форму: он вдруг стал считать себя котом, и требовал, чтобы его называли Мурзиком. С хозяевами он долго вёл нудные разговоры на тему свободы выбора, указывал им на права трансвеститов и лесбиянок. Впрочем, оплачивать ему операцию по смене вида они отказались.

Среди прочих странностей Марата особенно выделялись его сексуальные девиации. Поскольку он считал себя котом, то трахать соглашался исключительно представителей кошачьего племени. Он гонялся за ними по улицам, и, если ловил, то трахал долго и неумело. А поскольку, как ни крути, он был собакой, и в кошках разбирался плохо, то трахал он обычно котов.

Когда я зашел, Сергей сказал, заметно передёрнувшись: "Познакомьтесь, это Мурзик. Наш котик". И всем телом показал, что всё в порядке. Я был не против, но когда мы сели пить чай, эта тварь забралась мне на колени, измазала слюной штаны, и издавала мерзкие скрипящие звуки, которые Юля с деревянной улыбкой прокомментировала как "мурлыканье".

Когда я уже уходил, то Мурзик-Марат, пробормотав "я сейчас вернусь", выскочил за мной, и в подъезде изнасиловал меня в коленную чашечку: от меня пахло соседской кошкой.

В 2002 году я купался на пляже в Герцлии, и меня попытался утянуть на дно водолаз по кличке Ихтиандр. Спасатели рассказали, что он давно поселился в здешних прибрежных водах, отрастил жабры, и питается купальщиками. Так что мне, как оказалось, сильно повезло. Ихтиандр почему-то терпеть не мог плоскостопых, и если он хватал случайно и хватал такого, то, заметив это, с отвращением отпускал свою жертву. Иногда, правда, уже мёртвую.

Так что посудите сами - за что мне их любить, этих извращенных существ?

Зацепил ссылочку у hopm.

Максим Самадов
Из истории советской марихуаны

Шокирующим фактам из жизни советского руководства посвящена новая книга профессора Новосибирского Государственного универститета Петра Разгуляева «При дворе — трава» (Новосибирск: Посевы, 2002). А конкретней, рассказу о роли наркотиков в истории Советского Союза. Порой — завораживающие, порой — скорее похожие на розыгрыш главы книги читаются на едином дыхании.

Книга охватывает период с 1917 по 1986 год, в ней говорится о т.н. «загадочной болезни Ленина,» (известно, что ни один из источников не может достоверно ответить, от чего же скончался вождь. По версии Разгуляева, с 1922 года у Ленина развилась шизофрения, вызванная псилоцибами, которыми злоупотреблял Ленин с Разливских времен), об «амфетаминовом царстве» Сталина, о Брежневе и водке.

Cамый большой раздел, однако, посвящен нашему земляку Никите Сергеевичу Хрущеву.

Третий правитель СССР родился в простой крестьянской семье на Курщине, однако уже в шесть лет мы находим его на Донбассе, куда семья будущего вождя перебирается на заработки. Все его последующие годы окажутся так или иначе связанными с Украиной.

Вообще, исторической несправедливостью можно назвать то, что Хрущев вошел в советскую историю как шут, обезьяна на престоле. Книга Петра Разгуляева как раз и призвана развенчать миф о Хрущеве-обличителе «художников-пидорасов.»

Вот несколько эпизодов из книги:

«…Наряду с пепси-колой, кукурузой и разоблачением культа личности при Хрущеве впервые вошла в моду марихуана. Собственно говоря, уже в начале 50-х, когда руководителям партии и правительства впервые стал ясен тупиковый путь социалистической экономики, Булганиным и Маленковым был разработан интереснейший план.
( >>>Свернуть )

Очень интересная биография.

Узе, Беате

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Беате Узе (Беате Ротермунд-Узе, ур. Кёстлин)(нем. Beate Uhse-Köstlin) (25 октября 1919, Кранц, Восточная Пруссия — 16 июля 2001 С.-Галлен, Швейцария) — немецкая женщина-пилот и предприниматель. Первая и единственная женщина каскадер Германии в 1930-х годах. После войны открыла первый секс-шоп в мире. Сегодня АО Беате Узе — это представленный на бирже мировой лидер в торговле «эротическими принадлежностями». В честь Беате Узе был назван эротический спутниковый телеканал Premiere (Германия) — Beate UhseTV.

( Жизненный путьСвернуть )