Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

козёл

Кто виноват. Что делать.

В последнее время, как заметили многие, в Израиле не всё в порядке. Цены растут и достигают заоблачных высот. Купить жилье могут считаные единицы. Простые люди уже перестали об этом думать. Налоги никуда не делись, наоборот, непрерывно растут.

Что происходит? Вы вообще-то задумывались, почему это так?

Когда-то Лондон был дорогим городом. Жилье, еда, всё вообще там было куда дороже, чем в Израиле. Существенно дороже. У, да там чашка кофе стоит 15 шекелей, говорили съездившие. Прошли годы. Чашка кофе в Лондоне так и стоит 15 шекелей, а в Израиле уже двадцать и больше. Как же так?
Collapse )
козёл

15 ответов атеиста

На днях по все блогосфере прокатились "15 вопросов к атеисту". Задает их православный некто. На источник можно посмотреть вот тут. Честно говоря, те ответы, которые я видел, так или иначе меня не устроили. Поэтому я написал свои.

1. Что вы делаете, когда вам страшно? Ну, самолет падает в воздушную яму, артиллерийский обстрел начинается, эпидемия холеры… Я в таких случаях принимаю разумные, но совершенно недостаточные меры (пристегнуть ремень, спрятаться в окоп, мыть руки), а потом молюсь. А вы что делаете?

Все, что необходимо для выживания - руки мою, пристегиваюсь, забочусь о ближних. Если есть возможность сбежать из района опасности - хватаю семью в охапку, и ноги. А что еще можно сделать? Collapse )
козёл

Кто мечтает о кругосветном путешествии?

Согласно одному интересному исследованию, на вопрос "что бы вы сделали, если бы узнали, что жить вам осталось несколько месяцев", 9 из 10 людей ответили: "отправился бы в кругосветное путешествие".

Как следует подумав, мы решили, что незачем ждать неприятных известий от своего организма для принятия такого решения. И купили билеты.

Не буду рассказывать, как мы пришли к такому решению. Суть вот в чем: мы уезжаем в кругосветку на год.

Маршрут таков:

17 июля мы прилетаем в Лондон, и неделю наслаждаемся непередаваемой английской скукой.
23 июля летим в США, Лос Анжелес.
В Лос Анжелесе мы пробудем 3 месяца, весело изучая окрестности, и отскакивая туда-сюда. В частности, хотелось бы побывать в Нью-Йорке и Бостоне, но это как получится.
Затем мы на пару недель зависаем на Островах Кука.
Далее две недели в Новой Зеландии.
Новый год мы встречаем в Австралии (5 недель в общей сложности).
Недельку протусим в Сингапуре.
Затем оседаем на 3 месяца на Филлипинах. Думаем уехать подальше от цивилизации, что несложно, так как Филлипины рассположены более чем на 7100 островах, так что местечко нам найдется.
После Филлипин месяц проведем в Тайланде. Почему так мало? Ну, все не объять, а виза при пребывании в Тайланде не нужна, если въезжаешь на срок до одного месяца.
После Тайланда пару месяцев в Индии. И обратно в Лондон, к туманам и сырости.

Советы принимаются. Приглашения в гости принимаются. Деньги принимаются.

Во время путешествия мы будем вести блоги, с фотографиями и рассказами о происходящем. В Штатах я планирую рсуществить свою аудиофильскую мокрую мечту, купить качественный стереорекордер, и радовать общественность звуками разных страных мест и рассказами интересных людей на непонятных языках.

В ближайшее же время я напишу первый пост - о том, как и где мы покупали билеты, сколько нам это стоило, и какие трудности нас ожидали. Расскажу про проблемы с визами. Дам несколько линков на интересные сайты.

Пока что я в активно улаживаю различные вопросы перед отъездом, разгребаю квартиру, готовлю вещи к продаже, выбрасываю кучи хлама.

Оставайтесь на линии, будет интересно.
козёл

Если завтра война. Часть 4.

Как справедливо заметили в комментариях к предыдущим постам, если завтра война, то делать уже нечего - автомат, окоп, граната. Это-то понятно. Так что, если вы считаете, что это завтра наступит через пару-тройку лет, то вам пора собираться. И собираться быстро, так как эмиграционный процесс от "начал" до "улетел" меньше двух лет в самом лучшем раскладе не возьмет. Если только вы не переезжаете в Россию или в Уругвай. О России я уже все сказал. Об Уругвае, Аргентине и прочих испано- и португалоязычных странах мы еще поговорим.

В общем, с Канадой я закончил. После чего долго колебался на тему "who's next?". Передо мной встали две больших "А": Америка и Австралия. Лично мне Австралия, честно говоря, нравится больше Канады. Хотя бы погодой. И больше Америки низким уровнем преступности. Потому-то я с нее и начну.

Collapse )
козёл

(no subject)

Логический тупик - страшная вещь. Загнанный туда собеседник не имеет шансов закончить дискуссию без потерь. Самое сложное это осторожно, под локоток, довести человека до точки невозвращения - то есть, до того момента, когда он уже не может свернуть в сторону.

Увы и ах, shaman_michael не смог вовремя сойти с этой дорожки. Впрочем, это было ожидаемо: спорить с ним - одно удовольствие.

Признаюсь, я немного даже стыжусь своих изуверских методов. Но, с другой стороны, я всегда и всех предупреждаю: ребята, я недобрый парень.

В общем, я тут вставляю кусочек из нашей с ним дискуссии (полностью она тут), после чего задам вам вопрос. Будет очень интересно ваше мнение.

Collapse )
козёл

Россия как биореактор.

Вчера, празднуя израильским бренди с astrum_aka_trup день рождения Леонида Ильича, мы говорили о многом - о Гиват-Ктулху, о книге Брежнева "Фтангу целина", о бровях и о щупальцах. Вообще, именниничек отличался какой-то монструознозностью...
Collapse )
козёл

За что я не люблю собак.

Впервые я столкнулся с собаками когда мне исполнилось три года. Мои родители снимали квартиру, квартирная хозяйка держала дворнягу неопределённого возраста. Как-то раз мы сидели с ней под столом, я поедал масло, и беседовал с ней на отвлечённые темы. Что-то мы там не поделили, возможно, не сошлись во взглядах на влияние, оказанное Ницше на русскую философию, и в пылу спора я укусил её за ногу.

Замечу, это была первая и последняя моя победа над представителем собачьего племени.

Следующие лет десять ничего неординарного не происходило. Или же я просто не помню.

Когда мне исполнилось тринадцать, в 1985 году, во дворе на меня накинулась восточно-европейская овчарка по кличке Мордобой. Матерясь и брызгая слюной она пыталась отобрать мою сумку, в которой не было ничего, кроме двух книг, пачки порнографических карточек, и двенадцати копеек мелочью. Хозяин бежал к нам через огромный двор, размахивая поводком, и обещая вздернуть Мордобоя на ближайшем суку, а мерзкая тварь выдирала у меня сумку, обещая "порвать на куски, как гнилую корягу, выброшенную на берег прекрасным майским утром".

От этой травмы я отходил долго. До встречи с Артуром.

Артур был из породы ирландских национальных пуделей-цирюльников. Благородного серого окраса, с изящной стрижкой, он был 69 сантиметров в холке, с отлично развитой мускулатурой, и весил около сорока килограммов. Мы познакомились на дискотеке, в 1990 году, и, поскольку я никогда не любил танцевать, то с удоволльствием завёл с ним дружескую беседу. Мы перебрались в бар, заказали по коктейлю, заговорили о Вселенной и её тайнах. Артур убеждал меня в том, что "точка невозвращения" чёрной дыры - абсолютная чепуха, чертил графики и выписывал формулы, в которых мне, к сожалению, не удалось разобраться.

Артур оказался пришельцем с Альдебарана. Через пятнадцать минут разговора он загипнотизировал меня, и внушил, что на самом деле я тоже пришелец с одной из планет в созвездии Плеяд. Я легко могу это проверить, утверждал он, так как жители этой планеты во всём схожи с людьми, но могут плевать на четыре метра и невосприимчивы к цианидам. Затем он куда-то исчез, оставив меня в одиночестве допивать коктейль. К чему ему потребовалось откалывать эту безобразную шутку я не понимаю до сих пор.

Кстати, я проверил - да, я действительно могу плюнуть на четыре метра. Относительно цианидов проверю перед смертью.

В 1996 году я ехал из Киева в Москву в одном купе с афганской борзой по кличке Малина. Он был мафиози, и перевозил шесть килограмм золота их Киева в Москву, своему корешу Борзому. Всю дорогу он сидел у окна, курил мерзко пахнущие сигареты, и уже в Москве, снимая с полки над моей головой чемодан, пробурчал "и когда же вы, жиды, уже поуедете в свой Израиль?". И уронил чемодан мне на голову. Точнее, почти на голову. Я отделался тяжелыми ушибами.

В 1992 году в меня выстрелили из пушки лайкой по имени Шанти. Я шел по улице, никому не мешая, когда в одном из окон ближайшего дома что-то грохнуло, и мимо меня пролетела лайка, отчаянно щелкая зубами. Как выяснилось, это оказалось выходкой общества "Память". Лайка была натренирована перегрызать в полёте глотку. К счастью, нацисты слегка промахнулись.

После этого происшествия я, недолго думая, уехал в Израиль. Но и тут не всё шло гладко. Например, в 1997 году, когда я работал лесником в парке Ротшильда, на меня упала немецкая овчарка по кличке Ахтунг. Будучи подполковником внешней разведки он был обязан обязан поддерживать форму, и совершать четыре прыжка в год. В тот раз ему не повезло - парашют не раскрылся. Приземлись он на полметра левее, и я бы не писал эти строки.

В 1998 году я зашел в гости к молодой паре, Сергею и Юле, с которыми познакомился в колледже. У них был французский бульдог по кличке Марат, сошедший с ума на почви ненависти к кошкам. Его помешательство вылилось в весьма странную форму: он вдруг стал считать себя котом, и требовал, чтобы его называли Мурзиком. С хозяевами он долго вёл нудные разговоры на тему свободы выбора, указывал им на права трансвеститов и лесбиянок. Впрочем, оплачивать ему операцию по смене вида они отказались.

Среди прочих странностей Марата особенно выделялись его сексуальные девиации. Поскольку он считал себя котом, то трахать соглашался исключительно представителей кошачьего племени. Он гонялся за ними по улицам, и, если ловил, то трахал долго и неумело. А поскольку, как ни крути, он был собакой, и в кошках разбирался плохо, то трахал он обычно котов.

Когда я зашел, Сергей сказал, заметно передёрнувшись: "Познакомьтесь, это Мурзик. Наш котик". И всем телом показал, что всё в порядке. Я был не против, но когда мы сели пить чай, эта тварь забралась мне на колени, измазала слюной штаны, и издавала мерзкие скрипящие звуки, которые Юля с деревянной улыбкой прокомментировала как "мурлыканье".

Когда я уже уходил, то Мурзик-Марат, пробормотав "я сейчас вернусь", выскочил за мной, и в подъезде изнасиловал меня в коленную чашечку: от меня пахло соседской кошкой.

В 2002 году я купался на пляже в Герцлии, и меня попытался утянуть на дно водолаз по кличке Ихтиандр. Спасатели рассказали, что он давно поселился в здешних прибрежных водах, отрастил жабры, и питается купальщиками. Так что мне, как оказалось, сильно повезло. Ихтиандр почему-то терпеть не мог плоскостопых, и если он хватал случайно и хватал такого, то, заметив это, с отвращением отпускал свою жертву. Иногда, правда, уже мёртвую.

Так что посудите сами - за что мне их любить, этих извращенных существ?
козёл

Несмешные любови.

Навеяло вот этим вот постом phil_f'а.
Фил, извини, но мне и без тебя всякая хуйня в голову лезет, так что ты тут просто катализировал процесс.

-----------------------

Дама в лежалых горностаях нервно топталась по остановке. Горностаи вяло свисали с дамы, болтая атрофированными конечностями, пучками теряли мех, пахли нафталином. Судя по запаху, дама потела. Что и понятно, летом в Израиле в горностаях нехуй ходить.
Из-под горностаев проглядывало плотное бархатное платье. Чёрное, в разводах пота. На запястье у дамы поблёскивали маленькие золотые часики с каменьями.

- Боже мой, боже мой, - нервически вдруг закричала она, - где же автобус? Мне в горсовет по делу срочно!
Collapse )
козёл

Всё смешалось в голове Пересмешника.

Сегодня ночью снился мне сон. Снилось мне, что в Skype объявился мой родственник, Некий Александр из Ростова-на-Дону. А надо пояснить, дорогие друзья, что у меня настолько редкая фамилия, что любой мой однофамилец - мой родственник. Стопроцентно.

Итак, снится мне далее, что я забредаю на некоторый сайт, на котором выкладываю свои литературные творения, и натыкаюсь там на произведения моего новообретённого родича. Тут-то я и понимаю, как он меня нашел - увидел мою фамилию, и отыскал. Уже бред, ну да ладно.

Причем, что интересно: Александр Однофамилец форматирует свои тексты таким образом, чтобы они распечатывались как маленькая книжечка размером с ладонь. А книжечка эта (ахтунг!) приикрепляется к хую, чтобы её удобно было читать, пока писаешь. Да и когда какаешь тоже: откидываешься на унитазе, и читаешь, глядя естественным образом в область паха. (Nota Bene: Запатентовать! Nota Bene 2: Однако, хуй при этом должен стоять! Nota Bene 3: Продавать книжки нового формата вместе с Вигрой).

Ну да ладно. Читаю я эти литературные изыски своего родича, и понимаю, что и сам писал, бывало, что-то подобное. И стиль, и тематика на мои похожи.

Дальше сон пошел вразнос: каким-то образом мы с ним встретились, и оказались очень друг на друга похожи, словно помятые жизнью, но явные близнецы (Явный Кроненберг). И разговариваем мы похоже, и выражаемся похоже, и даже временами начинаем одно и то же говорить синхронно...

Но это не самое страшное. Самое страшное, что сегодня с утра, по дороге на работу, я явственно помнил этот сон, но никак не мог понять: действительно ли вчера в Skype объявился мой родственник, или же я путаю сон с явью? Вот такое со мной впервые в жизни. Никогда раньше сон не вторгался в явь.

Правильным путем иду, товарищи. Путём нагваля. Павича ко мне, срочно!